Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.

Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.

Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.

Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.

Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.

Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.

Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.

Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.

Ta mère est tellement vieille qu'elle fait de la corde à danser avec ses seins.

Ta mère est tellement vieille que quand elle court elle fait des étincelles avec les piercings qu'elle a au bout des seins.

Ta mère est tellement vieille qu'on écrit son âge en chiffre romain.

Ta mère est tellement vieille que si elle boit pas toute les 4 minutes elle s'évapore.

Ta mère est tellement vieille qu'on la transporte en kit

Ta Mère est tellement grosse que quand elle lève une jambe, l'autre casse.

Ta Mère est tellement vieille que son nom de jeune fille c'est pierre-à-feu.

Ta mère est tellement vieille que son numéro d'assurance sociale c'est 1.

Ta mère est tellement vieille que quand un théâtre lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte.

Ta mère est tellement vieille que quand elle entre dans un magasin d'antiquités, ils lui collent une éti-quette sur le dos.

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.

Ta mère est tellement vieille que pour souffler son gâteau d'anniversaire il lui faut de la dynamite.

Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer Rouge, elle était sur l'autre rive en train de pêcher du thon.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Burger King alors qu'il n'était que prince.

Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.

Ta mère est tellement vieille que son numéro d'assurance sociale est en chiffres romains.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.