Ta mère est tellement grosse, que pour la faire disparaître, Thanos a dû claquer des doigts 2 fois.
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Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Ta mère est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère elle louche tellement que quand elle pleure ça coule dans le dos.
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère est tellement grosse que ses pets causent le réchauffement climatique.
Ta mère est tellement moche que ton père est devenu gay.
Ta mère est tellement grosse que le temps qu'elle passe devant la télé t'as raté deux épisodes.
Ta mère est tellement grosse que pour repasser son pantalon il faut une autoroute.
Ta mère, c'est comme un kebab, on la fourre à la sauce blanche.
Ta mère elle est vierge.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde l'appelle Godzilla.
Ta mère est tellement grosse qu'elle prends 2 caddies pour faire du roller.
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord.
Ta mère est tellement radine qu'elle t'a offert un bon pour un câlin gratuit.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en voiture je tombe en panne d'essence.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement belle que c'est pas la tienne.
Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère est tellement bête qu'elle vient de s'apercevoir que son anniversaire tombait pile le jour de sa naissance.
Ta mère est tellement grosse que quand elle était à l’école tout le monde était assis à côté d'elle.
Ta mère est tellement radine que quand on lui demande 5 euros elle dit : « Quoi 4 euros ? Qu'est-ce que tu vas faire avec 3 euros ? J'ai pas 2 euros sur moi, tiens prends 1 euros et partage avec tes frères et sœurs et rends la monnaie »
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des deux bords.
Ta mère elle est tellement refaite que quand elle se baigne on l'arrête pour pollution des eaux;
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va se baigner on dirait une île.
Ta mère c'est comme un pot de Nutella, on la finit avec les doigts.
Ta mère est tellement radine qu'elle a emballé un caillou pour ton anniversaire.
Ta mère est tellement bête qu'elle a demandé à Siri comment faire un enfant.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle mange ses céréales avec une fourchette pour pas gaspiller le lait.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.
Ta mère elle fait du vélo sans selle.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend un forfait famille.
Ta mère est tellement bête que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement moche qu'elle fait pleurer les aveugles.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre code postal.
Ta mere est tellement poilue que la seule langue qu'elle parle c'est le Wookie.
Ta mère est tellement vieille qu'en cours d'histoire elle écrivait ce qu'elle était en train de faire.
Ta mère, elle a tellement de varices qu’on croirait une pub pour le roquefort.
Ta mère elle a redoublé tellement de fois que son prof de math, c'est toi.
Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus ça fait des vagues.
Ta mère est tellement bête qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense.
Ta mère est tellement bête qu'elle a même échoué à son examen d'urine.
Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle sourit on dirait le drapeau de l'Espagne.
Ta mère est tellement radine qu'elle fait de la soupe avec de l'eau de pluie.
Ta mère est tellement maigre qu'elle utilise du fil dentaire pour attacher ses lacets.
Ta mère est tellement bête qu'elle a essayé de recharger son téléphone dans le micro-ondes.
Ta mère est tellement sale qu'elle a essayé de faire un don d'organes, mais les médecins ont refusé.
Ta mère est tellement bête qu'elle a demandé à un GPS comment aller aux toilettes.
Ta mère est tellement bête qu'elle a essayé de gagner à un concours de talents en imitant une plante.
Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement moche que quand on l'embrasse elle se transforme en prince charmant.
Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère est tellement moche qu'elle se fait virer des photomatons.
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge dans la baignoire il n'y a plus de place pour mettre de l'eau.
Ta mère est tellement bête qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère dans un Kinder Surprise.
Ta mère elle fête son anniversaire chez MacDo.
Ta mère est tellement sale que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent.
Ta mère est tellement petite que quand elle saute du trottoir elle meurt.
Ta mere est tellement grosse que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée.
Ta mère est tellement grosse que son groupe sanguin c'est Nutella.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement petite qu'elle peut marcher sous un lit avec des échasses.
Ta mère est tellement bête qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécu c'est 1.
Ta mère est tellement petite qu'elle se noie dans une goutte d'eau.
Ta mère c'est ta soeur.
Ta mère c'est comme un écureuil, elle a toujours un gland dans la bouche.
Ta mère est tellement radine qu'elle a gardé les étiquettes des vêtements pour pouvoir les échanger plus tard.
Ta mère est tellement maigre qu'elle peut traverser une porte sans l'ouvrir.
Ta mère est tellement maigre qu'elle utilise une plume pour faire de la musculation.
Ta mère est tellement maigre qu'elle peut se faufiler entre les barreaux d'une chaise haute.
Ta mère est tellement grande que pour lui dire bonjour, il faut prendre un avion.
Ta mère est tellement bête qu'elle a cherché la définition de "facile" dans un dictionnaire en braille.
Ta mère est tellement bête qu'elle a mis du lait dans les céréales... et les a mangées avec une fourchette.
Ta mère est tellement bête qu'elle a essayé d'appeler un vétérinaire pour soigner son cactus.
Ta mère a des oreilles tellement grandes qu'elle peut entendre le langage des signes.
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement plate qu'on a dû tatouer "Devant" sur son torse.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère est tellement moche qu'on dirait la mienne.
Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.
Ta mère est tellement bête qu'elle a peur du béton armé.
Ta mère est tellement bête qu'on croirait que c'est ta mère.
Ta mère au Tour de France avec un bob Ricard.
Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle sert très fort les fesses pour te voler ta basket.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère en short.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
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Les origines de l'expression « Ta Mère... »
Qu'est-ce que ça veut dire ta mère ?
L'expression "Ta mère..." est une formule particulièrement courante dans le langage familier, souvent utilisée comme insulte, interjection ou dans le cadre d'une joute verbale. Bien qu'elle puisse sembler banale, ses origines sont plus complexes qu'il n'y paraît et font l'objet de nombreuses interprétations.
Des origines incertaines
- Racines afro-américaines : L'une des pistes les plus souvent évoquées est une origine afro-américaine. Cette formulation serait apparue au début du XXe siècle dans les communautés noires américaines, où elle était utilisée dans un contexte de lutte et de résistance.
- Une évolution sémantique : Il est probable que l'expression ait subi de nombreuses transformations au fil du temps et qu'elle ait emprunté des chemins différents selon les cultures et les contextes.
- Une dimension universelle : L'insulte envers la mère est un thème récurrent dans de nombreuses cultures et époques. Ce type d'injure vise à porter atteinte à l'honneur et à la réputation de l'individu en s'en prenant à ce qu'il a de plus cher.
Pourquoi cette expression est-elle si répandue ?
- Facilité d'utilisation : L'expression est courte, percutante et facile à mémoriser, ce qui facilite sa propagation.
- Charge émotionnelle : Elle évoque des sentiments forts, tels que la colère, la frustration ou le mépris, et permet ainsi d'exprimer de manière directe et crue ces émotions.
- Dimension tabou : En s'attaquant à un élément aussi fondamental que la famille, cette expression transgresse les normes sociales et provoque une réaction.
Les différentes interprétations
- Insulte directe : Elle vise à humilier et à dévaloriser l'interlocuteur en portant atteinte à sa famille.
- Vanne : Elle peut être utilisée de manière plus légère, dans le cadre d'une blague ou d'une provocation amicale.
- Expression de rejet : Elle peut exprimer un refus catégorique ou un sentiment de mépris.
Sources
- Ta Mère (expression) (Wikipédia)
- Insultes Softs (Insulte-Soft.fr)