67 phrases sur 288

Ta mère est tellement grosse, que pour la faire disparaître, Thanos a dû claquer des doigts 2 fois.

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Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.

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Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde l'appelle Godzilla.

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Ta mère est tellement grosse que ses pets causent le réchauffement climatique.

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Ta mère est tellement grosse que le temps qu'elle passe devant la télé t'as raté deux épisodes.

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Ta mère est tellement grosse que pour repasser son pantalon il faut une autoroute.

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Ta mère est tellement grosse que son groupe sanguin c'est Nutella.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge dans la baignoire il n'y a plus de place pour mettre de l'eau.

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Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en voiture je tombe en panne d'essence.

6

Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle prends 2 caddies pour faire du roller.

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Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des deux bords.

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Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord.

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Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va se baigner on dirait une île.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend un forfait famille.

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Ta mère est tellement grosse que la terre était plate avant qu'on l'enterre.

5

Ta mère est tellement grosse que quand elle était à l’école tout le monde était assis à côté d'elle.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre code postal.

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Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus ça fait des vagues.

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Ta mere est tellement grosse que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée.

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Ta mère est tellement grosse que si elle faisait le tour du monde elle retrouverait son cul.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.

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Ta mère elle est tellement grosse qu'elle s'est fait installer des feux de recul.

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Ta mère elle est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit !

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Ta mère est tellement grosse que quand elle recule ça fait "biiiip, biiiip, biiiip".

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Ta mère est tellement grosse qu’un jour Dieu a dit « Pousse-toi ! » et la lumière fut.

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Ta mère est tellement grosse que les astronautes croyaient qu'il y avait une bosse sur la terre.

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Ta mère est tellement grosse qu'on trouve la raie de ses fesses en Alaska.

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Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se pèse, c'est son numéro de téléphone qui s'affiche.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter.

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Ta mère est tellement grosse que ton père prend des cours de spéléologie.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle commande ses vibromasseurs chez Arianespace.

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Ta mere est tellement grosse qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle a servi de doublure à Willy dans "Sauvez Willy".

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Ta mère est tellement grosse qu'elle sort de tout les cotés des écrans.

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Ta mère est tellement grosse que lorsque elle va au McDo, les serveurs l'appellent l'obèse.

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Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut un boomerang pour attacher sa ceinture.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un t-shirt peace and love on dirait une Mercedes.

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Ta mère est tellement grosse qu'il n'y a plus de place pour une blague.

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Ta mère est tellement grosse que quand j’en ai fait le tour je me suis perdu.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise l'équateur terrestre comme ceinture.

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Ta mère est tellement grosse que l’univers orbite autour d’elle.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle mets des talons aiguilles elle trouve du pétrole.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle a été classée comme "planète naine".

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Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte pour trouver son trou du cul.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle mes un t-shirt Malcolm X les helicos demandent de s'y poser.

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Ta mère est tellement grosse qu'on dirait ton père.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle transpire, y'a des saumons qui lui remontent le long du dos.

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Ta mère est tellement grosse que même dans le dos elle a du ventre.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle peut pas aller se baigner sans se faire attaquer par des bateaux de pêche japonais.

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Ta mère est tellement grosse qu'avant de faire l'amour il faut la rouler dans la farine pour voir où elle mouille.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle entre dans un magasin Mammouth on croit que c'est le patron.

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Ta mère est tellement grosse qu'on la met sur le toit de la maison lors d'un cyclone.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

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Ta mère est tellement énorme que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse !".

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Ta mère est tellement grosse que partout où je regarde, elle est toujours là.

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Ta mère est tellement grosse qu'au resto elle lit le menu et dit "OK" au serveur.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle mange des cacahuètes, elle chie des Snickers.

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Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle a été baptisée en mer.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle a décroché le rôle de la grosse pierre roulante au casting d'Indiana Jones.

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Ta mère est tellement grosse que pour la voir entièrement, on doit reculer de trois pas.

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Ta mère est tellement grosse qu'il faut deux pokéflutes pour la réveiller.

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Ta mère est tellement grosse que quand elle marche on a l'impression qu'il y a un tremblement de terre.

Le cul de ta mère est tellement gras qu’on peut y faire frire des trucs.

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