Ta mère est tellement grosse, que pour la faire disparaître, Thanos a dû claquer des doigts 2 fois.
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Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde l'appelle Godzilla.
Ta mère est tellement grosse que ses pets causent le réchauffement climatique.
Ta mère est tellement grosse que le temps qu'elle passe devant la télé t'as raté deux épisodes.
Ta mère est tellement grosse que pour repasser son pantalon il faut une autoroute.
Ta mère est tellement grosse que son groupe sanguin c'est Nutella.
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge dans la baignoire il n'y a plus de place pour mettre de l'eau.
Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en voiture je tombe en panne d'essence.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse qu'elle prends 2 caddies pour faire du roller.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des deux bords.
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle va se baigner on dirait une île.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma elle prend un forfait famille.
Ta mère est tellement grosse que quand elle était à l’école tout le monde était assis à côté d'elle.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre code postal.
Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus ça fait des vagues.
Ta mere est tellement grosse que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée.
Ta mère est tellement grosse que si elle faisait le tour du monde elle retrouverait son cul.
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle s'est fait installer des feux de recul.
Ta mère elle est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'air-bag qui conduit !
Ta mère est tellement grosse que quand elle recule ça fait "biiiip, biiiip, biiiip".
Ta mère est tellement grosse qu’un jour Dieu a dit « Pousse-toi ! » et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que les astronautes croyaient qu'il y avait une bosse sur la terre.
Ta mère est tellement grosse qu'on trouve la raie de ses fesses en Alaska.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se pèse, c'est son numéro de téléphone qui s'affiche.
Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter.
Ta mère est tellement grosse que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement grosse qu'elle commande ses vibromasseurs chez Arianespace.
Ta mere est tellement grosse qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a servi de doublure à Willy dans "Sauvez Willy".
Ta mère est tellement grosse qu'elle sort de tout les cotés des écrans.
Ta mère est tellement grosse que lorsque elle va au McDo, les serveurs l'appellent l'obèse.
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut un boomerang pour attacher sa ceinture.
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un t-shirt peace and love on dirait une Mercedes.
Ta mère est tellement grosse qu'il n'y a plus de place pour une blague.
Ta mère est tellement grosse que quand j’en ai fait le tour je me suis perdu.
Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise l'équateur terrestre comme ceinture.
Ta mère est tellement grosse que l’univers orbite autour d’elle.
Ta mère est tellement grosse que quand elle mets des talons aiguilles elle trouve du pétrole.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a été classée comme "planète naine".
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte pour trouver son trou du cul.
Ta mère est tellement grosse que quand elle mes un t-shirt Malcolm X les helicos demandent de s'y poser.
Ta mère est tellement grosse qu'on dirait ton père.
Ta mère est tellement grosse que quand elle transpire, y'a des saumons qui lui remontent le long du dos.
Ta mère est tellement grosse que même dans le dos elle a du ventre.
Ta mère est tellement grosse qu'elle peut pas aller se baigner sans se faire attaquer par des bateaux de pêche japonais.
Ta mère est tellement grosse qu'avant de faire l'amour il faut la rouler dans la farine pour voir où elle mouille.
Ta mère est tellement grosse que quand elle entre dans un magasin Mammouth on croit que c'est le patron.
Ta mère est tellement grosse qu'on la met sur le toit de la maison lors d'un cyclone.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement énorme que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse !".
Ta mère est tellement grosse que partout où je regarde, elle est toujours là.
Ta mère est tellement grosse qu'au resto elle lit le menu et dit "OK" au serveur.
Ta mère est tellement grosse que quand elle mange des cacahuètes, elle chie des Snickers.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a été baptisée en mer.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a décroché le rôle de la grosse pierre roulante au casting d'Indiana Jones.
Ta mère est tellement grosse que pour la voir entièrement, on doit reculer de trois pas.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut deux pokéflutes pour la réveiller.
Ta mère est tellement grosse que quand elle marche on a l'impression qu'il y a un tremblement de terre.
Le cul de ta mère est tellement gras qu’on peut y faire frire des trucs.